mother

 Cruel, maldosa, mentirosa

These are words she said about me.

Pele feia, orelha grande, mondronga

These are words she described me with.

Senta feito mocinha, sorri, para de chorar

These are words she commanded at me.

Unha na cintura, pulso apertado, beliscão

These are ways she treated me. 

Procurando espelho, fase, não precisava saber

These are things she said to me.

Amor, carinho, incentivo, cuidado. 

Como pode alguém ser tão 

multifacetado. 

These are also what she gave me.

These are things I wonder.

Ela é o que pode, fez o que pode, oferece o que tem

These are things I forgive. 

forró

See you later, foi o que eu disse pra ele. Pra você diria mais tarde te beijo, te abraço e beijo seus pés. Pra você eu diria que ouvir que quem quer que seja te tem e eu não é como fumar dez cigarros seguidos. Tontura. 

Pra eles, pouco. Ah se não fossem os olhos mais bonitos dessa cidade. Se não fosse a covinha charmosa com o riso solto, largo, que marca seu lugar. Se não fossem seus cachos que correm soltos e brilhantes pelas suas costas. Ah, se não fosse o jeito que você olha pra mim na nossa bolha. O jeito que você ri comigo fora dela. 

Eu queria não te achar a mulher mais linda do mundo. Queria te achar difícil, mas só consigo te achar humana. Vou te dar um abraço de leve, mas o que quero é deitar nos seus braços todas as noites. Queria te ver de costas e só as vê-las, mas o que vejo é o mapa do seu mundo me chamando pra viajar. Queria que seus olhos fossem apenas olhos, mas são duas joias que eu quero fazer brilhar todos os dias. 

Dizem por aí que formamos um bom par. Acho que a torcida está do meu lado. E você sabe que eu sou uma que você vai querer dizer: é minha mulher. Como digo de você pro mundo. Digo que é admiração de pessoa como se eu não ficasse de joelhos cada vez que você sorri. É desesperador, as vezes. 

Viver a vida com você tem um que de emoção. Se emoção é arte, isso que estamos vivendo é uma obra prima. Uma Capela Sistina. Mal posso esperar pra próxima vez que eu vou te fazer rir e você vai me ver no palco, no holofote. Meio cinema, meio loucura. Me tira pra dançar e me deixa tonta. Isso que a gente vive.

Isso que não tem nome, que resiste a qualquer encaixe perfeito que inclui nada e tudo. Nada na verdade, tudo no papel. Mas também não é exatamente nada. É alguma coisa, isso. Não cabe em nenhuma caixinha. É que nenhuma de nós cabe. A gente se cabe.

Pode fazer o que quiser, até me machucar. Transborda no meu coração só amor. Roubei essas duas por que não é karma, é só o universo funcionando. Sei que não posso, não devo, que não é isso. Aceito. O que há sempre vai ser melhor do que te perder. Aos poucos acostumo e deixo de tanto te querer. Penso que as vezes são também ondas, e passarão. Ando sensível, não é boa hora pra te dizer tudo isso. Melhor calar. See you later. 

pente 3

 As vezes eu me pego pensando em você, em nós dois. Sou transportada para nossa casa, nosso quarto. Sou transportada pros nossos melhores momentos, e os piores não existiram. Parece que sofri sozinha e era apenas uma escolha. Que se eu escolhesse diferente, seria diferente. Que se eu fosse diferente, seria diferente. Não consigo entender. 

Por que você não pode ser quem você está sendo agora para mim? Por que eu não pude ser quem estou sendo para você? Por que não nos esforçamos mais um para o outro? Por que jogamos fora o tesouro que construímos? Por que eu tive tanto medo quando tudo que você me dava era coragem? Por que não levantei da cama, não me exercitei, não me amei como eu deveria? Por que você não me amou como sua igual? Como sua parceira, a ser defendida com unhas e dentes? 

A gente se deu tanto e tão pouco. Viramos um só e não deixamos espaço pra respirar. Não que você não tenha tentado. Eu nunca deixei. Você foi fiel, mas não foi sempre leal. Eu fui leal, mas nem sempre fui fiel. Eu sempre te daria o mundo e deixaria de viver por você, mas nunca foi isso que você me pediu. Por que você não me disse para parar? Por que você me deixou só ao invés de me dizer que eu precisava aprender a ser só? 

Eu sempre sinto que já tenho o amor da minha vida na minha vida. Não vou dizer que tenho certeza  que não é você. Mas também não posso dizer que tenho certeza que é. Eu sei, minhas incertezas sempre te arrasaram. Tudo que você queria eram respostas definitivas e promessas infinitas, mas eu não pude te dar. Não pude te dar por que mal sabia quem eu era. Como saber de tanto futuro? Como ter certeza? Precisei caminhar distinto. 

Não me arrependo do que escolhemos. Ainda assim, sinto sua falta nos momentos de silêncio. No seu lado da cama. Sinto falta da nossa vida calma, mas não quero voltar pra ela. Sinto falta, mas não consigo voltar atrás. Sou outra, você é outro. O que havia já não há. É absurdamente triste que tenhamos deixado morrer um amor assim. É isso que mais me dói.