As vezes eu me pego pensando em você, em nós dois. Sou transportada para nossa casa, nosso quarto. Sou transportada pros nossos melhores momentos, e os piores não existiram. Parece que sofri sozinha e era apenas uma escolha. Que se eu escolhesse diferente, seria diferente. Que se eu fosse diferente, seria diferente. Não consigo entender.
Por que você não pode ser quem você está sendo agora para mim? Por que eu não pude ser quem estou sendo para você? Por que não nos esforçamos mais um para o outro? Por que jogamos fora o tesouro que construímos? Por que eu tive tanto medo quando tudo que você me dava era coragem? Por que não levantei da cama, não me exercitei, não me amei como eu deveria? Por que você não me amou como sua igual? Como sua parceira, a ser defendida com unhas e dentes?
A gente se deu tanto e tão pouco. Viramos um só e não deixamos espaço pra respirar. Não que você não tenha tentado. Eu nunca deixei. Você foi fiel, mas não foi sempre leal. Eu fui leal, mas nem sempre fui fiel. Eu sempre te daria o mundo e deixaria de viver por você, mas nunca foi isso que você me pediu. Por que você não me disse para parar? Por que você me deixou só ao invés de me dizer que eu precisava aprender a ser só?
Eu sempre sinto que já tenho o amor da minha vida na minha vida. Não vou dizer que tenho certeza que não é você. Mas também não posso dizer que tenho certeza que é. Eu sei, minhas incertezas sempre te arrasaram. Tudo que você queria eram respostas definitivas e promessas infinitas, mas eu não pude te dar. Não pude te dar por que mal sabia quem eu era. Como saber de tanto futuro? Como ter certeza? Precisei caminhar distinto.
Não me arrependo do que escolhemos. Ainda assim, sinto sua falta nos momentos de silêncio. No seu lado da cama. Sinto falta da nossa vida calma, mas não quero voltar pra ela. Sinto falta, mas não consigo voltar atrás. Sou outra, você é outro. O que havia já não há. É absurdamente triste que tenhamos deixado morrer um amor assim. É isso que mais me dói.
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