Estrela do Mar

Há vinte e três anos nascia Maria, longe do mar. Maria não é qualquer Maria. Não é Maria dessas que tem por aí. Não é Maria dessas que copia as outras. Não é Maria só Maria. Maria é Luiza, é muito mais que só Maria, que só Luiza. 

Maria nasceu em um ano complicado. Um ano que enrijeceu o mundo. Um ano que sacudiu. Sacudia também Maria. Sacudia a vida de Regina, sacudia a vida de Sônia, sacudia a vida de Renato. Mal sabia, Maria, que sacudiria também a minha vida, vinte e um anos depois. Não sei se quando Maria era menina era daquelas de encher a casa de alegria. Suspeito que era. Não por suas manhas, essas eram de Regina. Mas sim pelo seu tamanho, mesmo pequena. Pela sua voz. Pelo seu coração, na mão e na cabeça, sendo declamado a cada passo de Maria. Ela era também daquelas que iria levar o mundo nas costas. Maria cuidava, Maria cuida. Como se a responsabilidade fosse sua, sem muito questionar.

Ainda assim questionava. Ou melhor, enfrentava. Maria não se escondeu quando viu que não era mais uma. Maria pôs a cara no mundo. Sofria, Maria. Nem só por que tinha uma casca forte que as palavras da rua nela não doíam. Ela sabia quem era. Mesmo assim, fácil nunca seria e ela nunca deixaria de ser a Maria que amava marias. Maria foi pra escola e na escola fez o mundo. Ocupou o espaço que a negaram e gritou pelo que acreditava. Maria organizou e lutou e marchou e mudou e caminhou e amou e radicalizou, sem perder a ternura.

Sabe, é que Maria tem suas ideias. Tantas, tantas ideias. O mundo não pode enrijecer tanto como no ano em que nasceu. Maria sabe que é preciso ser mais humano. Sabe que a humanidade é o que aparece no falar das palavras, no ensinar dos números, na poesia do abraço. Maria sabe que sentir e sonhar entre o racional e o inexplicável é o que faz a vida valer a pena. 

Maria seguiu. Regina precisou dela e lá estava Maria. Maria a primeira, mas não seria a única. A primeira por que mostrou a Regina que era possível. Que ela estaria lá ao lado dela, mesmo que distante. Maria foi pra longe, ainda perto. Saiu da terra do horizonte e foi pra terra onde os prédios cobrem qualquer beldade. Ainda assim achou beleza. Beleza no corre, beleza nos amigos, beleza nos amores, beleza nos números, na poesia. Sobretudo, beleza na luta. Maria novamente sobreviveu. Nos cálculos do dia a dia, subtraiam-lhe tudo e ainda assim, restava Maria. E de repente ter ocupado aquele chão da escola a mostrou um novo caminho. 

Bendito caminho, bendito chão da escola, bendita pedagogia da liberdade. Sem saber no que daria, Maria foi entender a educação. Livro e caneta na mão, resolveu Maria que ainda mais alto voaria. Bendito desejo de voar. E em um final de abril Maria então entrou no meu caminho. Benditos malditos bilionários que investem em educação. 

Logo vi que Maria é dessas que tem a voz mansa e a fala forte. Logo vi que Maria era pequena, e gigante. Que seu coração estava sempre no lugar certo. Que seu caminho seria de luz. Luz Maria sempre foi, mesmo quando com raiva briga, mesmo quando destruída chora. Apostei em Maria. Apostei alto de que não era possível que os outros não vissem o que eu via. É que Maria é o mundo. Certo dia eu em um trem, Maria falando trem, eu vi que Maria era também o meu mundo. Passei horas segurando a mão de Maria. Passei horas lendo Maria. Horas debatendo, conversando, guiando e o tempo nunca, nunca passando. 

E é claro, eu estava certa. Não do vôo mais alto, não era hora ainda. Nem do vôo mais perto de mim, também não era hora. Mas de um bom vôo. Ah, se eu soubesse, Maria, que aquele lugar árido tanto a machucaria. Ainda assim sei que ela teria ido, por que minha proteção não poderia jamais pretender segura-la. Mas ao menos um colchão eu teria posto, ao menos um aviso eu teria dado, um abraço bem mais apertado. 

Maria então me conheceu de verdade. Maria veio e como fez com a escola, ocupou o meu espaço. Em um março conturbado, Maria me abraçou. Como eu imaginava, abracei com ela o mundo. Maria, Maria. Que noite e que dia. O Rio de Janeiro não era nada caótico perto do meu peito. E Maria, nada sabia. Quando me deu adeus e se foi pras terras do norte tive medo de perder Maria. Benditos malditos bilionários que investem em tecnologia. 

Eu quis ver Maria dançar. Ela que tem uma dança que é só dela, que é bela. Ela que se move com o fluxo da vida ainda que as vezes só queira parar. Ela que carrega o mundo na cabeça e os amores no peito, mesmo quando só precisa descansar. Ela que nos meus braços desabou, e tudo que eu queria era resolver o mundo pra ela. Ela que vê poesia nas menores coisas do dia. E lê. E escreve. Ela que junta os alimentos como quem faz um jardim, e planta flores no meu coração. 

Maria então veio me ver. Eu que não achei que esse trem era tão grande, de repente me supreendi com o comboio de Maria. Nada mais importava além do sorriso de Maria. Quando chorava, eu só queria lhe dar colo e dizer que ficaria tudo bem. Quando me olhava e perguntava, meu coração disparava. Ah, Maria, quanta curiosidade. Quantas conversas nos moveram. Quanta cumplicidade. Quanta humanidade. De repente granola. Granola e Lamparina na minha vitrola. Uma lista. Maria chora com o cisne. Maria vê girafas no céu. Maria e a melhor batatinha frita que há. Taças de vinho e a chuva lá fora. Biscoitos, frescos e quentes. Eu, caos, e Maria serena. Uma chuva de sentimento e Maria nem sabe o que fazer com tanto afeto. Eu não sabia que podia haver tanta bondade assim, Maria. Havia. Há.

Agora Maria é a estrela do meu mar. É que Maria descobriu que large bodies of water também a acalmam. Cresceu longe do mar e longe de mim, mas a vida mostrou que ao lado desses dois tudo pode ser melhor. Mineira que sabe nadar. Uma estrela que brilha forte, que de longe me dá amor, que de longe cuida de Sônia, Regina e Renato. Maria que me deu coragem pra ser quem sou. Maria que dança como se ninguém mais houvesse, que se expressa com a liberdade que ela mesma construiu. Que calcula e pensa em um café qualquer como quem vê uma série boba. Maria que também gosta das minhas séries bobas, da boa comida e da boa companhia. Maria que luta. Maria que não é bicho. Maria, uma Luiza que essa Luiza só pode amar. Não há mais a vida antes de Maria. Bendita força, bendita vida, bendita Luiza, bendita Maria. 

Que eu possa sempre te ver dançar. 

Amor Quiosque

Te quis porque professora é. Sabe, é que eu tenho uma queda por ser aluna. Mas hoje logo vi que não haveria educação bancária. Só pedagogia da libertação. É que já sou outra. Foram-se poucos dias da última vez que recebi lição na carteira da sala de aula, mas parece que o mundo girou 365 vezes. Parece que passei de ano. Parece que recobrei os sentidos e entendi que óculos seriam mais adequados. Que não há motivo pra não querer enxergar direito. E te enxerguei. 

Como quem quer, disse sim. Sim pra qualquer coisa. Sim pra tudo. Sei que estou em uma fase de aprender a dizer não, mas de que adianta negar o que quero. Te quis e fui, navegando na sua tinta pra tentar te conhecer melhor. Afinal, não foram mais do que profissões e nomes trocados. E de repente você me lê. Não sei se o que escrevo tem mesmo algum valor, mas parece que nas palavras te despertei algo. Logo você, publicada, lendo essas aulas e banheiros. 

Doralice é doce feito caramelo com chocolate. Suas paredes tem algo de familiar, do tempo que eu visitava minha tia avó rebelde na Barata. E o Rio lá fora. As janelas ao nosso redor, tanto potencial. Tantas histórias. Você diz que não vê, mas as áreas de serviço tem literaturas de Carolina. Um dia você escreverá sobre elas ou sobre a sombra, mais uma. Essa sozinha, sem Marias e entrelaços. 

Um cigarro, dois, quatro. Manoel de Barros e você apegada nos românticos. Alencarina, carioca. E eis que encontro mais uma boca pequena. Talvez não é que seja pequena, a minha é que é gigante de vontade de devorar o mundo. Com você não seria diferente. Seus olhos pretos e profundos contam uma história que só quem também ensina conhece. Só quem também lê o mundo em noites mal dormidas. É que pra gente fechar os olhos é luxo. Corva, corvina, branca de neve. 

Mate-me então, e mais cigarros. Não vou te matar de curiosidade. Digo sim, só sim. Sem disfarces, sem desculpas, nem precisava dizer que era pela visita inesperada. Eu iria mesmo assim. Então ao som do fim de semana em uma terça feira você me leva pra navegar nas minhas águas. Tanta água, e você aquário. Eu disse que era pedagogia da libertação. Co-construção, sem ordens, sem hierarquia. Cabelos curtos que escorrem entre os dedos. Sua pele daquelas que há uns meses ouvi dizer serem incomparáveis. Caminho devagar pelo seu rosto, pelo seu pescoço. Toque. Linguagem. 

Como se não bastasse tanta história, em poucos minutos você me diz que nem pareço aluna. Meu braço tremendo mas continuo confiante te escrevendo. Você me chama pra te assistir e eu aqui, com você. Sua boca de repente enorme, e eu que fiz ela crescer assim. Seu brinco uma jóia iluminando seu ofegar. Meu corpo tremendo e poder te abraçar. Ressignifico aquela música de olhar pro nada aos doze anos, olho agora pra você, vinte e um anos depois. Abril, no Brasil, mas já é Junho e eu escolhi me queimar.

Queria ficar nesse quarto. Ficar te beijando os ombros, as costas, a tinta. Mas tive que ir. Ya no me quedo más. Recentemente ouvi dizer que havia em mim uma capacidade de amor universal. Espero que você hoje possa ter sentido um pouco desse amor. Bendito quiosque. 

Carry-ons.

People are rushing past me, fast and determined to find their gate. They don't want to miss their flights. They want to get in line quickly to secure a space in the overhead compartment. They carry pieces of their lives with them, usually in their carry-ons. It's uncommon to send such personal items to the baggage compartment. Sure, clothes that make people look like themselves can be sent down. Food—a common item for both immigrants and tourists alike, though immigrants often bring food that reminds them of their grandmother - can't be brought in a carry on. Gifts for loved ones. All of those are in the baggage compartment, cold and alone. But it's ok. They're superfluous, they're new, they're not people's lives.

In the overhead compartment, though, it's a mix of trinkets and memories. People's wallets with photos of their children, spouses, and dogs. Travelers' medications, because those who need them know to never leave them far away. Maybe a quick change of clothes in case something goes wrong. People's worries. The most precious gifts, those that break, usually for the most solid of all loves. Their laptops and phones, which nowadays serve as photo albums, entire libraries and discographies. People's memories can now be carried everywhere. No wonder we feel so much more than our elders did. And, always, carefully wrapped on a duty-free bag, you can find that bottle of booze someone bought to celebrate their arrival home. Or to cry over their lost ones. These are memories, worries, gestures of love, care, and health. Of course they would be overhead. Over all of our heads, as if we all shared an intimate secret for a couple of hours. As if we held each other's lives above ourselves. 

When I see those videos of bizarre turbulence, I always focus on the things getting scattered, thrown into the air. Suddenly everyone is exposed. Not only their hearts revealed through their carry-ons but also through fear. That crazy, odd, gut-wrenching fear when a plane loses altitude or goes through different pressure systems. Planes are so much like people—they just fall a bit when the pressure changes, and then casually get back on track as if nothing had happened.

I've been there multiple times. Once, my father continued to tightly hold and read his book while my mother held on to our dear lives, in utter shock and panic. I laughed. Nothing could be a better representation of those two than their reactions. It's not that my dad didn't feel the fear, he simply chose to ignore it. It's not that my mom thought we would really die, she just panicked because it's what she does. And me and my laughter? Oh, I felt the fear too. But I also felt life. I also felt my dad's attempt to calm us by pretending everything was just fine. I felt my mom's attempt to show how much she loved us by almost breaking the bones in our hands. I was just taking it all in, absorbing the world as I usually do.

The man in seat 5A was saying how he lost his second wife. It's been a while, and he's coming out of mourning. I felt it, and my eyes teared up. Not that I don't have my own reasons to cry—I do. I know loss, but not that type of loss. My carry-on has a multiplicity of things, but I'm alone now. I only care about my medication and my sleep aids. My laptop and phone have to be closer than overhead; it's all I have now, memories and a project. As Gilberto Velho says, through a mix of memory and project, past and future, I have an identity. 

As we cross the American continent all the way from Toronto to Rio, my wish is to travel more, to get out there and continue to experience the new. I've found my way to living just with a carry-on. I've found my way to carry all that matters most on my phone. I've found my way.

I'm free, and I'm in no rush. I thought I regretted missing my last flight, but I don't. If I had caught that flight, I wouldn't be who I need to be now. And so I walk slowly through the terminal with my carry-on, waiting for my next flight to be announced. I walk and think about all of the stories passing me by. I see a couple crying, a baby laughing, a grandmother struggling to carry her cane and luggage. I imagine what their lives are like. Where are they flying to? Who are they flying towards? Maybe, who are they flying away from?

Me, I'm just flying for the sake of flying. Towards, away, with. No rush, no gate, no time.

Inner death ou rumo

Eu andei distraída caminhando sem rumo. Até que tropecei em você. De início suspeitei. Mas que diabos me fez tropeçar? Eu que andava com passos tão firmes. Não confiei. Não me abri. Cabreira, inventei mil desculpas pra não te querer. Todas eu te contei. Ainda assim, te quis. Te quis como quando do avião vejo as luzes das cidades e minha cabeça dispara querendo viver aquelas mil vidas desconhecidas. Te quis como a um pão de beijo, quentinho, recém saído do forno. 

Não digo que você não me quis. Você só teve pressa demais enquanto eu te pedia paciência. Você teve descuido, quando eu mais estava quebrando. Você teve dez caras, quando só me mostrava duas. Não pode ser sincera. Preferiu me culpar e sair correndo. Como se nada. Como se ninguém.  

Não digo que entendo os rumos da vida. Não vou fingir que sei o que está acontecendo, que confio que o rio vai desaguar no mar. Parece que nado, mas a correnteza é tão forte que meus braços as vezes não conseguem vencer. Parece que sai do calor da minha casa pra enfrentar uma ventania, uma tempestade. Quase vôo. Quase. Ao invés de voar, fico encharcada, machucada e sem casa. 

Acredito que tenho direito de te odiar. Não porque eu perdi minha casa, afinal a tempestade já estava se formando há muito tempo, não havia como ficar naquele lugar inseguro. Não foi você quem me fez perder a casa. Mas porque quando sai dessa casa, vi a sua estrada perto da minha e acreditei que nosso rumo andava junto. Não acreditei sozinha. Te ouvi e peguei o rumo sem ver o mapa, sem ver tudo que estava acontecendo do meu lado e eu, perdida. Quando você nos escondia, eu acreditava nas suas justificativas. Quando você me cobrava, eu achava justo visto meu novo caminhar. Não podia ter acreditado, não devia ter aceitado. 

Tem uma música que me lembra a gente. Não, não é uma dessas de batidas dançantes. É uma que desesperado ele grita pedindo que Deus não leve as lindas coisas que Ele deu. Eu já sabia que poderia perder você. Mas não achei que perderia só por perder. Por você não mais me querer. Me convenci de que não perderia então. Me convenci de que eu ainda ia passar horas cozinhando e ganhando beijos. Me convenci de que o que eu estava perdendo eram realmente lindas coisas. 

Sem esse rumo tem me sobrado o palco. Não que esse rumo seja mais importante que o palco. Não. Nunca mais um rumo será mais importante que o palco, que eu. Ontem senti sua falta. Queria sair do palco e correr pro teu beijo. Queria saber que teus olhos tinham me visto. Que eu tinha te feito sorrir. Mas você não estava lá. Nem um adeus você pôde me dar. Disse que iria me demonstrar amor e então me jogou pedras. Você só nos deixou morrer, por dentro, em silêncio. Ontem meu coração derreteu, te odiei. 

Por te odiar, minha vontade é pagar o que senti. Mas já não sou mais essa. Os espinhos já não me atraem mais. Por ter te desejado tanto, minha vontade era te implorar pra ficar. Mas já não sou mais essa que implora. Por me amar eu refaço meu rumo. Busco outras estradas. Por me amar eu me dou. Como me dei pra você. Por me amar eu subo no palco e com a cabeça a mil entrego muito mais do que quando serena. Por me amar eu escrevo. Por me amar eu te mato dentro de mim.  

awake

One day I slept and stopped dreaming. I don't know when it happened. I don't know if it was when someone yelled at me because of nothing, or if it was when I started feeling like nothing. I just stopped dreaming. Even when plans existed, they were but plans, feasible, easy, possible. Immigration? Sure, let's do a feasible place, not a dream place. Doctorate? Yes, a very comfortable plan, I'll go somewhere that resembles an old dream, but possible. No dreams, just reality. 

I believe my lack of dreaming had something to do with how I felt about myself. I used to feel like a burden. I felt like loving me was a burden. I used to think I was uninteresting, boring, annoying. I felt I was my disability. I used to want to be perfect. I used to be awake at all times, protecting my heart, my health, and my mind. Hypervigilant. Afraid. 

On a January day he then showed me love in face of imperfection. I was shown forgiveness. I was shown care. It wasn't enough, of course, to magically make me feel other. No. I also tried God, but He didn't seem to be very responsive, and the demands seemed to be opposite of who I was. And so I ended up depending on his slightly rare demonstrations to reaffirm my worth. When they didn't happen, I would again crawl up and sleep, dreamless. Every birthday I was reminded that I could have dreams, because that is what my birthdays do. But I quickly felt that dreaming was pointless. I was surely undeserving. Yet, I survived. With the foundation that his love gave me, I was able to seek healing. In my healing, all those dreams that I had bottled up started making bubbles, but the bubbles would only amount to crying, not to dreaming. And suddenly the world started to shift with the puddles that my eyes created. He started to see me differently. I was deemed too emotional. I was accused of doubting too much. Of challenging too much. I couldn't give him wholeness. I was somebody else, he said. Yet, I could only be me. Yet, I was healing. Unable to give him or myself any dreams, but still me. 

I again don't know exactly what or when but I've found a way back to dreaming. Might have been the stage. Might have been that Halloween. Might have been a starfish. I can't say. But I've gone back to dreaming. And not the easy dreams that come without invitation. The hard ones, the ones we build for ourselves. Suddenly, I dream of a kiss on my neck and a hug when I'm cooking. I dream of a borrowed family that will cherish me the way I cherish them. I dream of making just enough money to take a girl on romantic dates every other night. I dream of cooking something new. I dream of a Friends type of friends. I dream of dream jobs. I dream of going back, not to where I felt vulnerable and unsafe but to a new place. I even dream the silly dream of making ends meet just through being on stage.

I still don't dream it all. You see, these dreams are fresh. A fortnight ago I still thought - thought, not felt - that I shouldn't be dreaming. When a starfish made me dream of the Maldives I got scared. I got scared of the consequences of my dreams, scared of hurting him, scared of being a terrible person, scared of others. I got scared of dreaming the minute the first dream appeared. I was scared of not only being alone, but feeling alone. I was scared of dreaming dreams that simply would not come true. 

Yet, I insisted on dreaming. Maybe because a starfish said the time to dream is above ground. Maybe because I continued to be on stage, dreaming of other worlds where I am other people. Maybe because the people who know me told me to keep dreaming, that it was worth it. I know I may be setting myself up for failure. I know I might be chasing rainbows in a world of little rain and little sun. Still, I believe the chase is worth it. Still, I've learned to fail. And dreams, dreams are worth dreaming even if they continue to always be just that, dreams. I will dream of the unknown and I will continue to feel sure being uncertain of what's coming. I refuse to sleep again. 

Moebius Ribbon

The way we occupy spaces is not an occupation. We are there yet we aren't. I was at my old alma matter when a friend was too, but I didn't meet her then. We were occupying the same place, yet we weren't. I crossed a hemisphere, she switched time zones. And on stage we finally met. I grew up going to the same places as my first true, healthy love. Yet we only met online. I walked the same street and took the same subway station as my lover for months. Yet we only occupied the same space when looking deeply at each other uptown.

Even when we are at the exact same place, looking at one another, we often aren't really there either. Most often for me it's an in-between. How rare it is to have two people at once really there, together in a moment. I experienced that a couple of times, but much less than the amount of times I think a human being needs. Especially a being like me, so deeply engulfed in questions of time and space. What is most unfair is that often the person who is fully there has no clue that the other isn't. Again, so rare to have those moments where both are there, heart, mind, body, soul, all. And when such moments do appear, you can barely breath. It's like no air exists between you two. Even though you are two separate bodies and you might not even be touching, it's like you are one. Physicists say two bodies can't occupy the same space at the same time. I guess that's what this rule really means, that if both people are there, they actually become one. I learned that recently. 

I have been learning about the spaces I occupy. Learning that the in-betweeness is no sweet deal. Learning that you can only be in-between without suffering if you are unpreoccupied and full of insider people pretending you are there too. So you feel safe occasionally, even though you're on the line. I'm learning that being both inside and outside is in fact just a lack of courage and/or knowledge and/or power to enter, or exit. It is uncomfortably comfortable. Numbing. Painless because feeling-less. 

The rigidity I live by leads to fragmentation. And our shared communities aren't ready to heal fragmented people.  Still, we are learning. Fragmented people cry alone because they are not inside someone else's life, not inside a home, not inside a community or a structure that sustains them. They are also not completely outside of needing said someone, said home, said structure, said community. Yet, fragmentation is the only path to being fully outside. Or, if you are lucky, to being fully inside. Afterall being fully outside means negating community, and hence, humanity. Let me be clear, everyone that is willing to do the work should be in an inside. 

When you decide to move not on top of the Moebius, but through it, you get pixelated. Your body mind soul all break into small pieces to be reunited on the other side. I remain on the Moebius trying to cross. Dazed, confused, lost. Yet, certain that staying here has been a coping mechanism. Nothing more than a source of strength to be able to live through all the good-byes. To live through all the what-ifs. To live through all the chaos and fear. Enough. I need to jump and fully be inside. But before I can jump in, I need to jump out. Jump out and see from the outside. I need to meet myself, animal, solo, alone. Then I'll choose doors. Proper doors. Doors that match my keys. Doors that once pixelation happens, it leads to high definition. Doors where, after crossing, I can occupy the same space as another body and be one. Yet not rigid, and still multiple and diverse as one. No longer will I be a ghost flying through people's doors, floating on top of the Moebius, pretending to not be affected. 

I need affect. Not afeto. I promised a starfish I'd never go back to not being affected. So let me cross the Moebius. Let me swim my way through. I just need to practice. I need to endure. To act. To inaugurate the next act of my play. I hope it's entertaining. I hope it's not hurtful. I hope it brings me to being fully inside someday. High definition and not pixelated. In community. At home. Navigating multiplicity without fragmentation. No more in-betweens. No more living on a border. No more Moebius ribbons. 

notice of fragmentation

The best thing you can do for me is to ignore me. Wait, no, the best thing you can do is to give me all the attention there is. I don't know how to be alone. But I love my company. Yet I'm anxious. It must be a social media problem. No, it's the prospect of seeing you in person. Or not seeing you.  I can't see you anymore. Or can I? Please tell me that I can. I thought the problem was that I was too blue. Wait, no, too pink. I'm neither, I'm both. The problem is that I'm just not here fully in your eyes. Feels like I'm waiting for you to see that I am. I can only be here fully, mind body soul heart blood memories breath. There's no half me. Indeed I don't know what I want from me. I know I'm done yet I need more. I'm happy, desperately. What is making me happy I do not know. So I can't pursue it. I can't tell you where I want to be in five years. I can tell you I want to be there. Somewhere. Often my mind doesn't stop saying the most preposterous things. I've given all I've got. Little breath left yet all the love. My body doesn't feel like getting up sometimes. Still, I'm up. I noticed I need the stage to find peace. To find silence in my own mind. I'm addicted. I'm addicted to you. I'm addicted to myself. Addicted to feeling, addicted to suffering yet addicted to being happy. Maybe if I moved more. If I moved just a little bit more. Go to the gym. Dance. Walk. But what if I stood still? Lay down and reflect. Read. Write. I feel like running away. But I can't run. I'm tired of running. Yet I just can't stay. I can't stop but I'm paralized. I'm moving, moving, moving. Is this healing? I want to be with her. I want to be with him. I want to be single. I don't want to mingle. I want her naked music buildings. I want him high forest naked. I want us but I just want me. I want us high, and I want us sober. Who's us? Where is my starfish? Did I forget? Did she? Did my mirror break? Certainly it is cracked at least. Who's there to hold me up? I need to stand on my own two feet. I'm learning to stand on my breasts. I need more but less. I need time, I need me. Yet I continue to push forward. I'm not available right now. Not to think. My hours of operation aren't accurate. Please leave a message and I'll get back to me when I can.